실화 : 엄마는 나를 질투한다

Brenda의 * 어머니는 어렸을 때부터 그녀를 질투했습니다. 38 세의 그는 어머니가 결혼 생활과 직업을 방해 하려던시기를 포함하여 수년 동안 질투가 어떻게 진행되었는지를 공유합니다. Melissa Wong에게 말한대로



사진 : 123rf



나는 항상 엄마와 가까운 여성들이 부럽다. 그들과는 달리 어머니는 언니 나 절친한 친구 같다고 말할 수 없습니다. 사실, 나는 엄마를 친구를 돌보는 것처럼 보이지만 그들을 싫어하거나 심지어 원망하는 사람인 엄마와 비교하고 싶습니다.

제가보기에 엄마는 제가 태어나기도 전에 분개하셨습니다. 그녀는 아들을 원한다고 말했고 그녀가 소녀를 기대하고 있다는 것을 알고 실망했습니다. 그녀는 또한 나를 낳다가 거의 죽을 뻔했고 그 합병증 때문에 더 많은 아이를 갖지 말라고 조언 받았습니다.



어렸을 때도 건강 문제가 많았 기 때문에 엄마는 집에 머물면서 나를 돌보기 위해 보수가 좋은 직업을 포기해야했습니다. 내가 자라면서 나는 그녀가 자신의 경력에 ​​방해가 된 것에 대해 나를 비난했던 것을 기억합니다. ‘당신이 아니었다면 바로 지금 일할 것입니다.’라고 그녀는 말합니다.

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엄마는 나에게 신체적 학대를 한 적이 없었습니다. 나는 어 렸지만, 그녀는 나를 많이 비판했고 그녀의 거친 말은 나를 작고 하찮게 느꼈습니다. 친구들의 어머니가 그들을 어떻게 대하는지 목격하기 전까지는 이것이 정상이라고 생각했고, 어머니가 그랬던 것처럼 저를 대하는 동기에 대해 의문을 갖기 시작했습니다.

엄마가 어렸을 때 제 잠재력을 달성하는 데 방해가되었고 제 꿈을 이루는 데 방해가되었다고 느낍니다. 예를 들어, 10 대 초반에 나는 테니스 선수로서의 약속을 보였고 운동에 매우 관심이 많았지 만 그녀는 내가 스포츠에서 더 나아가는 데 필요한 추가 도움을주지 않았다. 그녀는 내가 테니스 코트 나 육상 트랙이 아니라 책상 뒤에 속한다고 말했다. 친구들의 연습 시간을 보며 부모님이 응원하고 격려하는 모습을 보는 것은 가슴 아픈 일이었습니다.

10 대 때 나는 데이트, 트렌디 한 옷을 입거나 학교 친구들과 쇼핑몰에서 놀 수 없었습니다. 엄마는 저에게 엄격했고 제가 17 살에 아버지가 돌아가신 후 더욱 엄격 해졌습니다.하지만 저는 10 대 시절에 반항하지 않았습니다. 엄마에게 화가 났을 때처럼 나는 그녀의 규칙을 따랐고 결코 그녀와 이야기하거나 논쟁하지 않았습니다.

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나이가 들어감에 따라 더 이상 어머니에 대한 분노와 괴로움을 참을 수 없다는 것을 알게되었습니다. 그리고 제가 교사로 일하기 시작했을 때 저는 그녀의 진정한 색깔을 보게되었습니다.

예를 들어, 저는 엄마가 우스꽝스러운 이유로 저를 수업에서 빼낼 때만 몇 달 동안 만 가르쳤습니다. 그녀는 또한 내가 집에 머물면서 그녀를 돌봐야 할 의무가 있다고 느끼기 위해 아픈 척을했지만, 내가 집에 도착하자마자 그녀는 기분이 나아 졌다고 말했습니다.

여러 번, 그녀는 내가 집에있는 탁자 위에 남겨둔 업무 관련 서류를 '실수로'버리곤했습니다. 이 모든 것이 나를 더 책임감있게 행동하지 않으면 내 교수 경력을 잃을 위험이 있다고 경고 한 교장 선생님과 문제가되었습니다.

나의 직업적 명성을 망치려는 엄마의 계략은 몇 달 동안 지속되었고, 그 동안 너무 많은 수업을 빠졌기 때문에 강의를 그만 두어야했습니다. 결국 내가 왜 그녀가 내 직업을 위태롭게하려고하는지 물었을 때, 그녀는 내가 무슨 말을하는지 몰랐다고 말했습니다. 이상하게도 내가 그녀를 만난 후 그녀의 장난이 멈췄다.

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나는 엄마가 내 경력에서 성공하기를 원하지 않는다는 생각이 싫었지만, 나는 연애 관계를 빼앗 으려했던 것에 대해 더 분개했다. 내가 20 대 였을 때, 그녀는 종종 내 외모를 비판하면서 어떤 남자도 내게 매력적이지 않을 것이라고 말했다. 내가 피터 *와 데이트를 시작했을 때 엄마는 그와 함께 시간을 보내기 위해 혼자 남겨둔 것에 대해 죄책감을 느끼게 만들었습니다. ‘당신은 집에 없어요.’,‘어떤 딸이 아픈 엄마를 집에 혼자 남겨 두는 건가요?’라고 그녀는 말합니다.

그녀는 나를 죄책감으로 만드는 데 능숙했지만 내가 본 방식으로 엄마는 나를 행복하게 보지 못했습니다. 피터가 올 때마다 그녀는 그가 나를 그녀에게서 멀어지게한다고 불평했습니다. 한번은 그녀는 우리가 결혼하지 않기를 바랬다는 말까지했다. 내가 그녀의 집에서 나가면 그녀는 혼자 남겨질 것이기 때문이다.

그리고 그녀는 피터가 나에 대해 진지하지 않다고 말할 수 있다고 말하면서 피터를 버리라고 말했습니다. 나는 항상 피터와의 관계를 옹호했습니다. 이것은 엄마와 끝없는 논쟁을 불러 일으켰습니다. 그녀의 무례하고 상처를주는 말은 또한 피터와 나 사이에 많은 긴장감을 불러 일으켰다. 사실 우리는 그녀 때문에 거의 헤어질 뻔했다.

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피터와 내가 결혼했을 때 엄마는 행복하지 않았어요. 우리 결혼식 사진에서 그녀는 절대적으로 비참 해 보입니다.

집을 떠나 유부녀로 생활을 시작한 후 나는 엄마와 거리를 두어야겠다고 결심했습니다. 나는 상당히 우울 해졌고 그녀와 나의 관계가 그것과 관련이 있다는 것을 느꼈다. 나는 곧 엄마가 나를 질투하기 때문에 내가 성공하는 것을보고 싶지 않다는 결론에 도달했습니다.

그녀가 수년에 걸쳐 말하고 행한 일을 생각해 보았을 때 그것은 완벽하게 이해되었습니다. 물론 나는 엄마가 그녀의 방식으로 나를 사랑한다고 믿고 있으며, 나는 여전히 충실한 딸이자 외동 딸로서 그녀를 수시로 확인하고, 그녀를 의사 진료에 동행하고 특별한 날에 그녀를 데리고 간다. 어머니의 날처럼. 하지만 그녀가 나에 대해 어떻게 느끼는지 알면 그녀와 너무 가까워 질 수 없다는 느낌이 듭니다.

좋은 점은 우리가 나이가 들어서 이제 우리의 논쟁이 덜 빈번 해졌다는 것입니다. 저는 우리 둘 다 울고 싸우는 것에 지쳐 있다고 생각합니다.

엄마의 눈에는 나는 아마도 출산 중에 거의 죽일 뻔한 딸일 것입니다. 그녀는 그녀의 경력을 앗아 갔고, 그녀가 가지고 있고 즐길 자격이 있다고 믿었던 특정 기회와 경험을 부인 한 딸일 것입니다. 그러나 나는 그것에 대해 죄책감을 느끼지 않는 법을 배웠고, 다른 딸들이 그들의 엄마와의 친밀함을 갈망하는 동안, 나는 방법 때문에 어머니와 그런 유대감을 결코 누릴 수 없다는 것을 압니다. 그녀는 나를 향해 느낀다.